Él antes tenía familia, hijos, escuchaba Slayer y vestía como cualquier persona. Pero, fue dominado por las palmeras y terminó como podrás ver en la foto.

Chile en los últimos años ha imitado con franquicia ideas de otros países para dar una nueva imagen a nuestra nación, pero desde los últimos tiempos hemos visto una plantación excesiva de palmeras en nuestra regiones inclusive llegando al sur como es el caso de puerto montt. Con esto se debería tomar en cuenta que el reggaeton en nuestro país esta llegando al punto de sobrepasar los parámetros permitido por la sociedad y que este símbolo caribeño es su principal inspirador y alimentador. Por ende, como solución a esta problemática, propongo que el gobierno debería eliminar todas las palmeras para así de una vez derrocar el espíritu caribeño y provocar un suicidio colectivo entre sus seguidores al no tener fuente suficiente de eter para sobrevivir. No se preocupen queridos amigos, satanás se preocupará de quemar sus cuerpos y utilizarlos como carbón para prender leña marciana y alimentar a Bono (vocalista de U2) “aunque hay que tener cuidado porque estos seres se reproducen hasta debajo de sus casas y créanme que plantarán nuevamente este arbusto con el solo fin de subsistir en nuestras tierras”.

Las palmeras, un experimento de la CIA y el NWO para dominarnos: En 2006 Thomas Kincaid, doctorado en física y lógica compuesta de la Universidad de Mississippi instauró un sin fin de ideas sobre esta materia dando origen a su primera tesis titulada: “Mormones, dominación mundial y palmeras caribeñas”, en los textos de las páginas 36, 42-80 se hace hincapié a la fisonomía del hombre caribeño como “un inspirador para la raza latinoamericana” añadiendo (…) Desde los inicios de la edad contemporánea hemos visto que los caribeños actúan sin importar con lo que sucede en su alrededor y con esto se da la extraña lógica de aparentar alegría en sus rostros moviendo sus caderas al instantáneo momento de escuchar una pegajosa melodía originaria de su tribu. (…) (…) Tras los estudios de J. Sparterk (aludiendo a John Sparterk, amo de casa y policia local en Michigan) llegué a la simple conclusión que la música caribeña puede atontar a los ciudadanos relajandolos a tal punto de convertirlos en dóciles esclavos del sistema y de quien lo imponga, todo por la rítmica melodía que estos imponen(…) Con esto se plantea que la idea principal de la CIA fue instalar un dispositivo en las palmeras “con la ayuda de cada gobierno regional” que enviara una cierta frecuencia a nuestros cerebros para repasar las melodías caribeñas y así distraer al ciudadano común mientras ellos investigan sobre nuestras vidas y roban información privilegiada. Además se plantea que para el 2012 la frecuencia sería desactivada reemplazándola por una codificación más potente con el fin de regularizar la población aumentando los daños de la capa craneana, provocando a tal puntos: vomitos, cáncer a la piel, trauma encéfalocraneano, locura e inclusive la muerte.

Los seguidores de este movimiento se convertirán en zombies y bailarán hasta que su piel se queme por los roces entre ellos. Además, escuchar este tipo de música te vuelve un cierto sentido homosexual por admirar el físico de tu compañero, cantante, amigo u pareja. (En el último caso, ya das por definida tu homosexual). Quiero expresar que no necesariamente los homosexuales escuchan reggaeton ni que mucho menos pienso que ellos son una escoria para la sociedad, solo dar a entender que si un hombre chupa pene es un real marica.

Chile, cuando alguna vez no tuvo palmeras.

Chile con palmeras, dominado por sus seguidores y con su lema “Y ke paza con la wa coshino kuliao, somo’ ganster y la viste mashucao”

La historia es bien simple, hace unos años “EL PELAO” tuvo la pequeña idea de crear un sitio llamado “Perros Fétidos”. Cómo todo hombre con sus ideologías locas pensó que tarde o temprano se haría famoso, conseguiría putas con la fama “putas, muchas putas” y se drogaría con Elvis en el Himalaya. Pero lamentablemente no resultó, todo porque el proyecto era demasiado hermoso para ser comprendido por la sociedad. Así que “PELAO” sigue viviendo en quilpué con don sata y esta hueá lo borro para que se vea más bonito. Después del salto, ¡ACCIÓN! ¡LOCURA! ¡PODER! ¡ROCK¡ ¿ROCK? con perros fetidos.

El vídeo editado para que se vea más profesional y que finalmente caga toda la magia de la hueá.

 

No hace mucho eliminé a mi espantosa ignorancia por unos minutos. Cómo siempre, uno suele escuchar el nombre de una banda e incluso ver plasmado el título como opción en youtube, pero ese sentido perverso me llamaba a bloquear la intriga y quedarme con el simple hecho de que existe, sin escuchar, diciendo prácticamente ”esto no es para mí”. Hasta que un día si, me fui en la volá de disney accidentalmente sus melodías cayeron sobre mis orejas y cuando estaban en proceso de codifiación tuve que combatir la vocecilla que llamaba a parar, la detuve y la derroté cortando su cabeza en dos. Desde aquel entonces podríamos decir que no paré de buscar canciones de los llamados a ser los padres del grunge. Es enfermo, alocado y muchas veces da esa sensación de tener un aire infantil dentro de la misma locura “que también siento con Primus”. Pero sin duda, es una de esas bandas que se dan por alto y tienen mucho más contenido que las actuales basuras. The Melvins tiene variados títulos (algunos bajo la disquera Ipecac Recordings, la misma de fantomas, mejor dicho, de Mike Patton) y múltiples participaciones. No seré el mayor conocedor, pero rayos. ¡Es una gran banda!

¡Hey! Pero este vídeo ya lo he visto. Respuesta: ¡Qué bueno, jódete!. ¡Así se celebra semana santa en quilpué, nada más, nada menos! es más antigua esta hueá -Adiós.

¿Qué haría el shinobi chileno en contra del nuevo orden mundial? No lo sé, pero a continuación un compacto con todos los vídeos existentes en la red sobre ¡EL SHINOBI CHILENO! “en realidad hay más, pero son terrible amateur”.

El shinobi colorado fue creado por Shadosw4

Super Smash Brothers Brawl (chile) creado por colocoloforever1

Repasa en exclusiva la entrometidas aventuras de un mexicano amante de las películas norteamericanas y los videojuegos flash gays. Se proclama nacionalista-derechista, neo-hippie y amante del techno, pero “ojo”, sus penetrantes ojos te podrían afectar directamente dañando tu sentido cerebral. Después del adelanto, la entrevista.

Son un cuarto para las doce de la tarde y todo parece que la entrevista pasaría al olvido, pero a lo lejos un hombre vestido de blanco, zapatos rosados y un pañuelo caribeño se acerca gritando exaltado porque su mamá la mama.

Hey Sammy, por aquí… (Sammy se acerca y me saluda con un beso en la mejilla, luego da una vuelta y se sienta con un pierna sobre la otra), luego de los respectivos saludos, comenzaría la entrevista.

Hey Sammy ¿Cómo es eso de ser un ranchero cristiano?

Antes que nada, quiero mandar un saludo a toda latino-américa, a mis fanáticos y bueno, esto de ser ranchero cristiano es bien chido, es como meterse una banana hasta que se derrita y sentir esa sensación de frescura que solo los rancheros cristianos experimentamos diariamente cuando cantamos canciones rancheras cristianas a los machos guapos de las iglesias.

¿Eh?…

-Pos claro, deja mandar un saludo a toda latino-américa y miami. ¡FANS, QUERIDOS FANS, QUIERO GASOLINA!

¿Cómo eso Sammy?

Yo soy una gasolina, me prendo con tan solo tocarme, me proclamo un ranchero cristiano con gasolina, porque soy cristiano y ranchero.

Está bien Sammy, pero antes, cuéntanos un poco de tu vida ¿es verdad qué te casaste?

No, es mentira. Yo nunca me he casado, solo me he casado en las vegas. He tenido sexo en las vegas, he apostado en las vegas y seguiré casándome en las vegas. Pero casado, yo nunca. Ahora, dejame levantarme la cosa esta que me pica ¡A HUEVO!. (Sammy se levanta la playera, se rasca y canta la canción “mamá, ella me a besado” de Pablito Ruiz).

Y ¿cómo fue eso de que estuviste en la cárcel por trafico de drogas?

Ese no fui yo, fue mi hermano Nolberto Suarez, el era adicta a las putas y quería más putas, pero las putas le pedían putas y bueno, como no consiguió putas cayo en la pasta y se jodió para siempre al no tener putas. Al final, terminó siendo puta.

Espera, esa historia me parece similar a la de tu biografía “Mamá, soy un ranchero cristiano con gasolina”

No, ese fue mi hermano Nolberto Suarez que se parece mucho a mi. Es un putaso.
Está bien, te creo…

Créeme, porque o sino te canto una ranchera con dedicatoria y será muy linda.

Sammy… No es necesario…

¿Cómo que no wey? Chinga tu madre y trae otra botella de tequila que hoy me emborracho…

(Luego de unos tragos y expresiones sin sentidos) Hey Sammy, chupalo.

¿Mamarla? Encantado…

Eh, solo era una broma hueona…

No importa, ven aquí mi cachorrito

Sammy, eres un puto choto (Adaptándome al léxico mexicano)

y no es broma wey….

Sammy qué haces… no lo hagas… ¡SAMMY!

(Sammy se sentó arriba de una botella de tequila y se reventó el ano). Murió de hemorragia.

Sí, volví, como siempre vuelvo y desaparezco. Otra vez, comenzando desde cero y desde cero comenzaré hasta que Adam Sandler tenga su propia estatua al frente de la moneda. ¡Admirad a Adam Sandler como él no te admira, porque no te conoce, pero si él te conociese lo más probable es que te enseñaría inglés, te besaría y te llevaría a pasear por nueva york! ¿o no? primer post y es una mierda. A si, dios es boliviano y está loco hermano, hizo las terribles magias hermano, el loco se fue en la volá con sus toques locos… hermano…